游乐场

正如我在跟大雁的电话中所说，今天可算是我来香港后最有价值的一天。既然如此，显然不会因为看完一部恶俗的电视剧就平复掉所有情感。当然，由于一天没饭吃，所以10点半的时候，我终于还是忍不住饥肠辘辘，吃了包因放太多水而没有味道的辣白菜拉面。

跑到小谢版，找到了以前的水文。就像每次看到过去的文字一样，有点认不出那是自己敲出来的东西了，而且，猛然之间发现，原来曾经的自己的确是想过某些问题梦过某些生活的。那些因为晦涩而显得高深的东西，现在已经逐步逐步地里我远去了。今天在黑板上写字的时候，不禁深深地叹了一口气：我们把一切不可操作的东西都变得可以操作了。这是一种无力感，根本没有分析哲学所向往达到的清明境界。干巴巴的机械操作与分析。

我还想再天马行空胡思乱想写着一大堆所谓的宗教与后现代主义，还想再不知所谓地叹息世界的混乱之源或者良善的可能性，可是，天地似乎在一眨间就变成现在这个似乎井然有序不可逆转的上了发条的机械钟了。

我怎么评价小谢来着：

但或许，成长毕竟是要付出代价的。如果激情澎湃或者迷茫不解甚至头破血流地追问闯荡坚守是我们曾经绚烂的青春风格的话，那么如何要求一个经历过残酷的现实必须不断成长的男人，依然能够唱着永远的热血呢？或许，媚俗原来竟是最终最现实的归途，又或许，竟是最负责任的表现。
他一路转变，正如我们一路成长。曾经的山明水秀，现在看来，依然是让人动容不已，尽管香港，似乎他已经正在远离。

媚俗果真是竟是最终最现实的归途，抑或是最负责任的表现吗？现在，连十几岁的孩子也觉得要有渔父的变通态度而非屈原的态度了。

事实上,我还是没有想过,自己会这般激动的.

去得比较晚,因此到的时候,他人已经坐在主席台上了.在窗外瞄到第一眼的时候,差点失了神以为见到熟人,准备打声招呼.心中还在纳闷这种感觉好奇怪的时候,才回过神才想起了这是谢霆锋,在照片上电视上看了十年的谢霆锋,还能不熟吗?

事实上,我还是没有想过,自己会这般激动.

去得比较晚,因此到的时候,他人已经坐在主席台上了.在窗外瞄到第一眼的时候,差点失了神以为见到熟人,准备打声招呼.心中还在纳闷这种感觉好奇怪的时候,才回过神才想起了这是谢霆锋,在照片上电视上看了十年的谢霆锋,还能不熟吗?

去得真是太晚了，结果只能找到一个角落坐下来。不过经亲身证实才发现，这原来是最佳风水位置。就在摄像头后面，距离他只有两三米的距离。于是就这样开始了一个半钟头的观察。

一身典型的谢霆锋打扮，白衬衣，牛仔裤，银色休闲鞋（这鞋我等了老半天才看到），发发型还是多年前不耐烦那张专辑的发型；最让我陌生的是，又留胡子了（原来是发型与胡子都是接下来一部电影的造型）。还好，本人没有我想象中的那样瘦骨嶙峋。由于访问是直播，于是就看到他抓紧时间在开播之前与身边的人闲话，很自由随意。如果第一感觉是熟悉的话，那么这仔细打量之下的第二感觉就是陌生。就是香港街头满地走的一个有点潮流又不太修边幅的男人。

于是，我就这样盯着他看。

终于，直播开始。也没发现他的姿势有何大调整，依然很自由的样子。我想，谢霆锋在香港也算是很久没露面了。事实上，我似乎听到他对身边的电影导演说很久没有直接面对....（太近了，连悄悄话都听到了，不过却没有完全听到就是了....）我原本以为，直播的时候总该有点姿态吧，就好像我进教室前的最后一秒要深吸一口气。结果....果然是老姜！

等到他开口说第一句话的时候，我真的被感动了！声音真好听!不过，这个不是重点，重点是，主持人问他：为什么进入电影圈的时候，

他的回答是：其实我没想过要进入这个圈子，一直喜欢哲学，心理学，（当然他并没有任何要以此为业的意思拉...）然后某次发现有人打架子鼓，觉得很爽。于是买了二手架子鼓，打了三年就把鼓给打烂了。后来，发现有些用语言不能表达的东西，可以通过旋律表达出来，于是就开始创作音乐。

好了，表述太累，我等下试着把印象最深的话说出来吧：（这其实是一个有关电影与艺术的讲座，来宾有三个，另外两个人的话我根本都没听见...）

话说回来，听完他的第一次开口之后，那个熟悉的谢霆锋就马上回来了。都这么多年了，这些字眼还一直在口中。之后的每一次开口发言都是如此，三句话不离本行，不离梦想，自我，坚持，力量。在会场的我，一度在想：是否这些话太顺口拈来，他只是在维持一贯的形象？但是，就算如此，我也很高兴，因为他十年来一直记得这些话！

因为这个，他在我心中的地位一下子就腾高了不少！

结束的时候，因为媒体采访之缘故，我在旁边等了老半天，也没能拍上合照，签名也没有要到。尽管如此，我还是完成了一个十年来的心愿。就好像一开头失神中以为见到熟人想跟他招呼一样，当我站在他身边的时候，又习惯性地拍了拍他的手，然后递给了他一张纸条。纸条上的主要内容是：you are an artist, but not an entertainer. 当然，我有告诉他，这是一群人的心声。他很礼貌的收下了。

后来就这样跟着他从演讲厅一直走到大门口，都没有什么人，我就紧跟身边！我有多怨恨啊，那么近，可是因为跟我同去的同事当时不在我身边，结果我都没好意思再开口说要拍照片。当然，因为之前他很客气地跟我解释要去赶飞机，我也没好意思要签名了。

于是，我怅然若失地看着他离开，然后自己离开，然后又激动地坐在这里了。

现由网上得知，原来他要坐飞机赶到成都，录制9点节目。算算时间，5点从湾仔出发，到机场连登机差不多要一个钟头，然后飞到成都，再赶去节目。真是够呛了.....

（一）电影与艺术
艺术这个东西，并不是可以随意说的。像梵高那样的人才配成artist, 我只能说自己是一个enternainer.（我太感动了！之前每次听到艺人们说自己是artist的时候，我总会想，他们是英文不好还是脸皮太厚...... ）

其实我觉得电影最主要是打动观众。但进入片场时，因为演的是别人，通常需要配合导演的要求。倒是音乐，可以表现最自我的东西。

（二）灵感的来源
创作音乐时，我经常会到街头去四处看看。某次在街上看到一盆植物，别人告诉我那是蝴蝶，我不能理解。后来发现由上往下看的时候，真的是一只只的蝴蝶。我把那盆植物买回来后，用了五分钟的时间就创作出了“玉蝴蝶”，之后打电话给林夕，让他帮我写歌。原来看事物由不一样的角度是如此不同。

我相信，只要真正中意，喜欢，就会有灵感。

（三）坚持与梦想
这时候我正在努力地给他写信，所以听得不太仔细.....当中牵涉到他于某个大牌电影（忘了名字了）在讨论哲学与电影，连我也晕了...

（四）电影与绘画等其他艺术形式
其实每种艺术形式都有其特点。而且我觉得art is not true or not,只有喜不喜欢。并不会存在perfect film.

(五)是否应进入电影业
我觉得，每个一个今天的我都会成为历史。我的每一句话，每一部电影，每一张唱片都必须为电视前的观众，为我的supporter, 为我的儿子负责。我不可能在明天说：对不起，当时我的状态不太好，所以要重新来。历史是不可抹杀的。

（六）如何准备进入电影业
好好学习语言。现在市场慢慢地转向大陆，我就是因为会说普通话，所以得到了很多机会。

我很后悔小时候没有好好学钢琴，如果当时学了的话，今天站在这里的就可能不仅是这个谢霆锋了。

有时候，尊严与金钱都会被别人夺走，可是只有知识是谁也夺不走的。

张爱玲写第一炉香, 第二炉香,看起来,我应该把题目称为第一个周末的午后,第二个周末的午后;或者,文艺点,叫第一杯茶,第二杯水诸如此类的.无论如何,似乎只有每个周末的午后,我才能安心得坐在这个地方.也正因为是周末的午后，所以虽然还有十来篇不知所云的作文等待我去杀死它们，我依然对着屏幕敲着这堆不知所云的文字----如果学生将这样的文字当成作文交给我的话,那么他们就等着拿F吧....

昨日跑到志丹家，批改作文。结果，她的结论是，我太苛刻了，一边批改一边嫌弃。想起来上星期有个学生对我说：老师，我觉得作文跑到你的手中，都成了一文不值的文章了。我无语。至少在我的感觉中，我是走以鼓励为主路线的老师啊，怎么忽然之间就好像成了灭绝师太呢？我想，除了他们的水平真的是有待提高之外，或许，更根本的原因是我是一个没有立场没有原则没有自我判断标准的人，所以我就跟随大流打击学生了；要不就是，我很担心怀柔政策只会宠坏了学生----而这也是身边的人不断给我的暗示。无论如何，结论是，我慢慢地就要忘记了我学生时代的想法了，尽管当时的我对自己说，如果真的当上老师的话，一定要记住曾经得自己的想法。由此可见，韩寒的观察还是不算太过愤青的。

在跌进悬崖之前，不经意间找到了两年前的那篇blog, ----消失在2007的记忆。真好，有这样的一篇文章，这样的一段话：

      在四月份的某一天，在临海的阳光普照的鲜花锦簇的阳台上，我陶醉于莎士比亚的十四行诗。优美协调的韵律就有如这优美协调的环境一般，都让人无比欣喜。这是文学提供给人的享受，犹如自然风光一般，而更让人欣喜的是，感受者是我们，欣喜的人是自己。

      这幅场景依然如此温暖地偎依在我身边。我很欣幸，生命曾经有这样的一刻；而我也想知道，生命中难道就要永远没有这样的时刻吗？我舍得曾经的一往无前，纯真痴傻的狂想吗？说什么，无喜又无惧，纵浪大化中，可似乎，这样的生活未必就好过激情澎湃的冲动。我愿意，就这样默默地存在吗？就算只有南柯梦一场，终究，大家喜欢毕竟还是繁华梦吧。

周末的午后,这几个字听起来就是一种奢侈,一种幸福,一种令人向往的美好.刚刚改完一个班的作文,如释重负,虽然更多没有方向的事情在等待,但至少,先喝一杯茶.

当老师就是把自己变成超人,尤其是中文老师.至少我觉得是这样.不会写作,却要教别人写作;不会思考,依然必须扮演分析学大师.不屑于词藻堆砌,却要把这种技巧推销成文学的法宝.我们是小说家,散文家,诗人,词人,文学评论家,时事评论员;我们是演讲大师,辩论好手.加朗诵家,还有脑筋风暴的推销员.

除此之外,我们还是君主,管理学家,励志大师,淘金者以及各种纠纷的仲裁员,因为中文老师们任重道远总是要当班主任.

再者,我们是最好的组织者,引领学生参加各种兴趣小组参加各种比赛.

最后,我们是最忠实而没有牢骚的保姆.

当然,附加一点,我们也必须是"天王圣明,大臣罪当"的不贰心之仆.

妹妹的电脑键盘实在是舒服地让我控制不住打字的欲望，于是，在赶完学生睡觉去我也从msn爬起来装成去睡觉后，我就出现在这里了。

题目并非一时心血来潮！过往的已经过往，追忆再多虽然不算无补于事，却也不能成为一切。我雄心勃勃地对自己说：这是我将来的目标。

要把工作尽可能在工作的时间内完成，也就是说，我要有晚上，我要有假日。

准时下班，除了备课，回家不能再改功课了（作文最多也只能偶尔例外！）如此，

一，可以每天好好做饭，专研厨艺了

二，可以好好看书，充实自己了

三，可以继续我那中断了一年的瑜伽了（为此，我一定要去买个瑜伽垫了，请别笑我。。。）

四，可以开始我那虽然笔墨纸砚均已具备一年却迟迟未开始的毛笔练习了

五，可以偶尔香港一日游，外加心无负累地见亲戚朋友了

六，可以早睡早起，养颜美容，不用再跟痛不欲生的晨起做搏斗了（虽然这点不见得乐观，但肯定会有好转迹象的吧。。。）

好，我目前所能想到的可以享受的福分就是这些。我会为了幸福而努力的！

刚才电视上说,四川有个人有钱盖二层楼房,却说没能力支付父亲每月50元的赡养费,最后老父只好当众下跪,却只收到:"等你死"这样的话语.

没想到,主持人的评语竟然是:不孝子不赡养父亲,这是个案,可是老了却要靠儿子赡养,这就是个社会机制问题.

当时听了这句话,我简直想朝电视里面的主持人扔鸡蛋!中国真的完全由家庭本位主义变成了社会主义了吗??????这是所谓的专业评论眼光??还是所谓的现代化价值观??动不动就把根本问题归结为社会体制.问题出在什么地方,就该由谁负起责任来,凭什么动不动把问题扔给他人?况且,从传统道德眼光看来,社会养老保障只能充当养老的辅助,而不是根本途径吧?若这样说来,孩子也不用生了,由专门机构将细胞核成,然后专门机构抚养,最后这些人长大后到专门机构工作,老了再由专门机构抚养,完全社会一体化算了!

容许我失落一下，等我真正跟你们见面，我一定会打起十二万分的精神，用一百二十万分的爱心面对你们。而今天，就让我郁闷一下，我直觉下的确是不愿意在未来的三年陪伴你们。或许问题不是你们，只是，我更偏爱另外的一群，我会嫉妒他们的老师。

几日前，跟同事聊天，我们一致同意，孔子所说的“有教无类”绝对不能被现代教育界引用，当成招收学生的经典依据。虽然我知道，所有的学生都有其可爱的一面，都可能是可育之才，但是，我没有办法，将教育变成纪律管理；我没有办法，将语文教育当成技术训练。

放心，这样的心情，我一定会在见到你们之前，让它们默默地消弭于宇宙苍茫中，我会当成，你们就是他们，一样是充满求知的，一样是可能热爱学习的。我会当成，我从来没有那么偏爱过他们。

原来我好久没有听着小谢的歌写字了.其实,狂风满天的时候,灯光之下用笔或快或慢地在日记本上写下不知所谓的文字,那是一种多么温馨的感觉.真可惜,这样的一种好,竟然只有跟自己分享.

这两天在看叶嘉莹讲词,终于,绕了一圈,我还是回来这里,没有理论没有主义,只有用广博的学识来探讨那些缠绵悱恻壮志豪情.层层叠叠下,包裹的无非是冰心一片.文学,就是人学.就是=这些口号式的言语,引诱着多少人前赴后继,可是说到底,如果没有人为你书写,生命就是白来一遭吗?

或许答案竟然是肯定的.

不然,何以窦娥在哭天抢地之后,最怨愤不过的,是那默默无语的人间,不愿意给她一个辩解的机会;就算上仙山下黄泉,为的只是一个清白---又怎样?不就是让人把你书写下来吗?

有喜有悲,有笑有泪,这就是养花的乐趣.

--------老舍<养花>

显然,世间的事情总逃不过这几种感受,独居亦然.尽管偶尔有悲怆之事,但大体而言,生活还是较顺心且带点喜悦的.尽管如此,时不时制造些新鲜感,会翻出活出新生命的错觉的.

事情缘于某日经过某间房产中介铺,瞄到某40平方米且带有天台的房子竟然只要5000元,客观数据一比,我现在的居所就显得特别不划算.于是,两天来一直在想着是否要搬家.但陋室虽小,住久了还是有很多感情的,于是想着,或许可以将房间改造得舒服点,省得搬家.结果,跑到宜家，寻思着或许能够让蓬荜生点光辉。两小时后，将宜家的家具展览晃了五六圈之后，还是决定放弃了。在小空间布置家庭的唯一办法只有一个：什么东西也不要买！

空手到家后，扫视一圈，开始乾坤大挪移了。架子床，衣柜，书柜，大件东西并不多，只有这三样，但件件是庞然大物。要搬动他们，唯一的办法是将所有可以拆卸的东西全部拆卸，于是，半小时后，所有的东西都离开了他们本来摆设的地方，凌乱地堆满整个房间，我则成了此间最大的垃圾。但垃圾是可以变成宝贝的，折来腾来两个小时之后，新空间还是被变了出来。

东西并没有变，只是组合的方式稍微变了变，却让我开心了一个晚上，直到深夜，盯着这个新地方瞧半天。三个月后，可能有另一个组合了。

星期六的下午，天台上有凉凉夏风引诱着我。于是我抗上那把为了天台乘凉而买的沙滩椅，拎着李渔的《闲情偶寄》，检视手中的钥匙，准备去享受一个美好的假日。的确很好。李渔说：人的一生有半辈子都是躺在床上的，可是竟然很多人汲汲于求田问舍，却不甚重视床的设置。看到这里，我简直是太高兴了，终于出现同志！这样一想，似乎有必要到房间拿一个靠垫使坐姿更舒服些吧！

于是，我回房间拿了坐垫，欢天喜地地上天台去看没完的篇章。

“砰”！巨响之后，我突然醒悟：钥匙在房间！又忘了带钥匙了！！！

看看自己，穿着睡衣，拿着一本书，一个靠垫，一张沙滩椅，除此之外，身无长物！钱包，没有！手机，没有！这是第三次了，自从第一次忘了带钥匙要破门而入后，我特意在两个朋友那里放了两份备份钥匙。可是，昨天因为忘带钥匙，其中的一份备份已经被我取回来此刻躺在房间的架子上；至于另外一份，因为没有手机，所以不能联系到那个朋友。非常好....我应该在天台上过夜然后等着问题自动消失吗？

当然，天无绝人之路。思考了3分钟之后，我决定去找专业人士帮忙。蓬头垢面地穿过热闹的街市，（幸亏没有人认识我）终于赶上锁匠关门之际，将他拉过来敲开我的门。询问的时候，这位大伯问道：“要300元哦！”“我总不能露宿街头”，我笑道。

还好，300元可以解决的问题，这不算问题。

人家说，乐极生悲，我验证了。但还有否极泰来，所以，开锁之后，我继续爬到天台，享受那未竟的乐趣。

又，刚才看到辜振甫的电视专题。他印证了我的观点：男人是越长越帅的！还有，诗礼传家才是教育的根本！看看他的一生，还有他的家庭，就会觉得，中国文化价值观念真是人类生活的福音。

尽管我的逻辑学尚未入门，但对它的有效性与实用性还是常常要发出很多疑问与感慨。比如，用一个例子不能说明论点的有效性，这往往是成立；但用10个例子又是否能够让论点成立呢？按照逻辑的说法，这是不严密的，或者是不必然的，当然，因为现实的问题，归纳法所得出来的结论还是很可以让人信服的，于是，归纳法还是成为获取知识的重要途径。

但我这里要说的是，是否累计到某个数额的时候，例子还是有效或者说有作用的呢？

我承认，从认识的角度来说，个例始终只是个例，不足以上升到定律的地步。但任何一个个例的存在，都从反面说明了事实的不可否认，更重要的是，任何的个例的存在都引诱着此可能性会成为多数----甚至是成为定律的可能性。所谓的“防微杜渐”或者“勿以恶小而为之”等智慧结晶，背后都一再证明任何个例都极有可能成为普遍的可能性。

更重要的是，人类可能存在一种特质：如意图做某件事情的时候，我们总是倾向于找到前辈/同伴就即认为获得合理性。如果前辈/同伴的数量能够有相当的数额，当然非常好；但很多时候，绝无仅有的个例，也足以让我们心安理得，理直气壮了。

逻辑的运用在某点上难以得到推广的原因在于，大多数的人其实并不需要逻辑来证明其合理性 。逻辑所批判的谬误事实上往往是公众获取自身知识/认识的主要途径，比如诉诸数字，诉诸权威。因此，在日常生活中，若执泥与这样严谨的推理方式，可能结果不是说服了大多说，而是被大多数排挤吧。这个时候，大概他们可以自我安慰：真理总是寂寞的。

----由韩剧romance想到。

又，今天早上又听了一遍beethoven symphony no.7, conducted by karaja。 太动人了，尤其是第二乐章！

大学思修上曾经看过，当时当然是很触动的，但多年后的今天，却不太清楚电影本身的主题了，至于老师让我们看这部电影的用意，更是从未得知。接下来真的要教文学了。于是，我决心重新看看。

文学是什么？为什么要读文学？怎样读文学？

这三个问题的提出并非仅基于思考的三个经典步骤，更关系到能否能更灵活更深刻地掌握任何知识甚至技能。当年的老师不会教我们，但这并不意味着当年的我们从来不想这三个问题。不过，我不怪任何人。这么多年过去了，虽然从来没有放弃过思考，但就算到了今天，对这些问题我依然是一筹莫展。当然，每个时刻的我，总是有一点点特定的看法的。

MR. keating说得没有错，seize the day,吸取生命的精华。这一切，被归结为最简单的一个词：passion! 尼采已经雄辩滔滔地论证过酒神是如何让我们人类变得丰富多彩的。文学（特别是诗歌），音乐，戏剧，绘画等等，单占人文之名，可能因为这些代表着我们人类。（夸张者也将这些当成是我们存在的目的）生命要有激情，这个看法我再同一不过。但问题是，什么是激情？

要对此给出定义太难了，以至于常常发生误解。Mr. keating明确地告诉学生们：你们的行为是愚蠢，不是勇敢！你必须懂得用脑袋。可现实是，我们常常要在愚蠢之后才知道脑袋要怎么用。有没有任何准则来为“激情”定义呢？或者，至少给一个方向？

如果要的话，我愿意给出儒家的“生”----“生生之谓易”。

keating 当然只是替罪羊。残酷的社会是不会认真反省自身的问题的，要让秩序，传统理所当然地延续下去，就必须拒绝任何反省或者让步。所以，keating一定要成为替罪羊。可是，我想，keating的确疏忽了，忘了告诉孩子们：追求生命的激情或者丰富性，前提必须是，我们要生着。（他只是间接地指出：失去了大学，你们会失去很多机会，可这些小孩子还未能理解这句话的深度。）

所以，死亡绝对不是追求理想的最高形式，绝对不是！！

（加缪也看到了这点（西西弗的神话）！只可惜我怎么也看不懂他的论证方法，所以，我只好用我自己的思路）。我们常常想，一了百了，于是，既然“生命的挫折“----这个难题存在的前提是有“生命”，那么将“生命”了解，这个问题也就随之了解。如果这种思路成立的话，那么前面的结论也是同样成立的。追求“我的理想“，丰富“我的生命”，都必须有“我”的存在。而死亡显然推翻了“我”，所以，死亡不是追求生命价值的手段！

那么，要怎样活下去？

苟延残喘吗？

基本上可以这样说，但又不能这样说，准确地说，我们当顶天立地。两者并没有形式上的差别，却有本质的差别。律师也好，医生也好，什么头衔也不能改变我的心灵追求。“鸟兽不可与同群，吾非斯人之徒与而谁与？”在种种规则纪律面前，我们必须先挺立，然后再尽一切可能地实现所谓的理想。或者，更高的境界是，让道与日用常行相结合，让形而上时刻流淌于形而下之中。坚持用拒绝，回避，对抗等形式是永远不能解决问题的，因为那样的理想可能会变成拘泥于一己之私的偏执。那样的理想，还能算得上是理想吗？

淡泊以明志，宁静而致远。中国人真是有智慧得不得了。大智闲闲，小智间间。不合于小智的并不定不成为大智。因为此点，所以不管劳思光在《中国哲学史》里面如何将程颐，朱熹的形而上理论“生”---“天地以生物为心”批判得多么符合逻辑，我始终不能认同这样的一种批评。You can not deprive my will to believe.(可能我应该是误解了James的论文题目：the will to believe,不过我很喜欢我的解释^^）

今天，结束了一年的教学了。有很多东西要反省，可似乎，没有时间让我这样慢慢地反省，因为，又有很多工作等着我去做。小孩们要选科了，每天口干舌燥地跟他们分析---其实我特讨厌这个工作，因为我不想承担任何可能的责任。可是，他们已经迷茫了一年了，我能说的，当然要说。但总是很担心会误导，在这点上，我很佩服那些可以斩钉截铁地对学生下保证，下许诺的老师！

把他们带上船，然后带向哪里呢？科主任够狠，一下子就把我的三年压出去了。可是，谁保得住一世的长长久久？我自己都不知道明年会不会在这里，难道这是看中我心软，用学生来羁绊我？这种时候，想想“人生的价值在于。。。”这样的作文题目，还是非常实际的。

先不知道，但如果接手，我会全力地冲刺，而且信心满满的。所以，我也希望你们能够鼓起动力，我们没有回头路！

有人类的地方，一定会兴风作浪的。这话真是放诸四海皆准的真理。所以算了，不管能否真正做到明哲保身，反正到最后，终究我还只是冷眼看世界的人罢了。

这样也好嘛？提醒我现在的生活状态或许只是一种诱惑，一种要把你引开本来的路的肉？（其实这块肉并不肥）。生于忧患，死于安乐。这话大概又是另一个真理？再怎么拖延，总不能一天又一天地过去吧，总是要有下决定的一刻。而这刻，是由自己决定的。蹉跎间，多少事情过去了。

我只是在想，哪个是月亮哪个是六便士？月亮是否真的是月亮，或者只是水中月？

ps，林宥嘉真的很好！！

在租来的顶楼蜗牛居中，看这本书就特别对，以至于虽然是电子版本，我也竟然不排斥（不过若有纸质的会更好）。难得的，伍尔夫的文字竟然没有我想象的晦涩，大概是因为演讲的缘故罢。开宗明义：一个女人，要拥有一间自己的屋子，还有每年500英镑的收入，才可以公正地真正地创作。

这句话说得非常靠谱。当年看《红楼梦》的时候，就觉得果然文学是贵族的产物。去了复旦，发现每个学问大家或者创作大家，都有极为深厚的家世渊源，要不就需要有些什么赞助人，比如马克思的恩格斯，王国维的罗真鹤，或者司汤达的某某夫人这样。（在此点上，托尔斯泰是否意识到自己的悖论呢？身为一个贵族，对他而言可能只是一个命运的道德上的包袱，可在实质上，年轻时候花花公子的浪荡生活，成年后的战争经历或者改革理想，难道脱离了他的身分地位是可能的吗？在进一步说，若非处于思想与身份的绝对矛盾，还有托尔斯泰这个人吗？）英国学者罗列出十二位公认的桂冠诗人，结果其中有9位是大学生---这意味着他们有不错的地位让他们享受到了社会提供的最好资源；另外三位除了济慈之外，也都是非富即贵。

在这个普遍的意义上，woolf特别提出物质保证对于女性进行文学创作的必要性---因为女性要面临更多的问题，所以必须有一个基本底线。我觉得，对于男性也是。看看梁遇春，当我看他的《春澧集》时，多为他的潇洒放旷的品性及信马脱缰的才华所折服啊，真是年少轻狂。可是，在《泪与笑》中，这个刚刚毕业进入大学教坛上的青年才俊，骨子里却只显露出灰色了。

woolf在书中提到几个现象还有观点，非常有趣：

她说，这个社会从来不需要文学，哲学，历史。但她也告诉我们，事实上，唯有将文学变成赚钱的工具之后，女性写作才似乎变成一个可以被社会公众接受的行为----当然，我也知道，这实在也算不得什么奇怪，功利在人类的生存过程中显然是必不可少的本质。

她说，当一个女性作家意识到自己的女性角色时候时，就不能写出真正的好作品，因为她将作品拉成了自身的表述。我同意。尽管客观上来说，我们越可以将文学作品理解成一种作家的宣泄及表露，如果如此，那么在意识到自我身份之后的创作也不失为一个优点---至少构成一种特色吧？

她又说，文学体裁还有文学语言并同等地适用男女，比如诗歌，韵文都因为历史因素染上了过多的男性色彩，因此，后来的女性作家就只能在小说上发挥（当然，她也注意到，生活环境制约也是一个重要因素）；相应的，简洁理性的文笔也必须被另外一种文笔所替代，变成绵延的小河。

但是，最后她说，任何人身上都存在男人及女人的因素，即雌雄同体，只是比例不同罢了。只有像莎士比亚这样男女比例均衡的人，才能成为这样一个文豪。（这话是不是情感跟理性的变形？）

我很冷静地将这本书当成一个观照对象，只有到最后的那几页。生活毕竟不是为了这间小屋还有每年500英镑--它只是最基本要求罢了。她欢呼着女性听众们继承前辈未竟事业，当莎士比亚的妹妹。可是，她没有说，为什么要当莎士比亚的妹妹。可能只是一种存在的方式。但她提到，西方男人也爱在墓碑上写上自己的名字，女人却没有这个权利，甚至没有这个想法，所以，是不是她有所影射呢？在这个问题上，我们的中国文人倒是阐述地比较直露。张岱概括得太好了：名心一点，坚固如佛家舍利，劫火猛烈，犹烧之不失矣。

我的哲學的最大問題是:它只適用於我自己,對他人似乎完全沒有幫助.

然後我該怎麼辦呢?在生活的濃黑的悲涼前面,你要怎樣笑著對他們說:咱們可以變得更好,咱們應該堅持最好呢?你明知道,問題,永遠沒有解決的一天的話,要怎麼辦呢?能夠做多少呢?有多少算是有意義的呢?

其实我一直明白,这是生存最基本最重要的技能.若要说存在主义积极,萨特就是在这点上进行辩解的.无聊也好,沉闷也罢,每一份每一秒,都要挖掘美感,发现存在的快乐.否则,到头来,吃苦的不就是自己吗?

一句话都不说,多么嘈杂的空间,依然还是要笑着对看待.这是生活的荒谬吗?毕竟看闹剧也是增长视野的.我距离骆玉明所说的"重要的不是幸福,而是多"越来越近了...当然,能超越这个更好,多就是幸福.

一部电脑,一首歌,一盏灯,慢慢地备课,这个也可以很幸福.

纵是冠盖满京华,斯人独憔悴也罢.

何怡回来了，忽然觉得这个世界热闹了起来。刚刚的课堂讲的是人际关系，我什么也没有说，关于朋友，需要的是我们在人生中慢慢去学习。两首歌--《朋友》跟《凤凰花开的路口》。第一次，我忽然发现，前面一首歌要悲伤过后者。那些日子不再回，因为时间是单向性的。不过，今天早上看stephen owen的《追忆》，他说，中国文人总是希望借着作品向过去的时光企图。换言之，借助这些文字，我们似乎可以看见昨日的世界。同样的，当我们听到这首歌的时候，我们总能想起，那个梧桐树下的夏天----但只有你我才能看到。

今天去了科大,看到这些风景,我真开心.那种开心,是纯粹的纯粹的喜悦.这种感觉,会刻骨铭心到让我永远不能忘记吗?当时我就想,就算不能用语言表述记载下来又如何?俄,我总是质疑这么多.比如,为什么我们要在这个工业社会里面跟着它们一起工业化呢?

无论如何,还是要稍微标示下,记住今天我第二次去看了他们的演唱会.

阿信的脸肿得像被打过,或者,只是眼睛肿?总之,他的状态很不好,如果我够苛刻的话,也许要用唱得乱七八糟来形容了.但或许有些音乐,只是纯粹放肆就够了.没有关系,他们很疲累了,所以,用心就可以了.我试着去投入,虽然因为场地问题,或者因为心情问题,或者因为年纪问题,总之,我老是有抽离现场的感觉.但,总还是开心的.

没有等到"后青春的诗".真是,他很快要变成中年男人,而我们呢,也快就要成为欧巴桑吗?生命永是流逝,我们什么也抓不住.所以,只能抓到现在的片刻.也是好的.好过什么也没有.

最近在看梁遇春,这样一个才子,当然是桀骜不群的,但看这就是开心.我老在想,我这样的一个人,怎么会当老师呢?自己都是乱七八糟,最关键严重的是,喜欢的也是乱七八糟的.我这样一个人,怎么会跑来当儒家呢?我觉得这个可比我喜欢谢霆锋,五月天奇怪得多.为何我的同事只是差异后面这个呢?看来,我真地在越来越老.

首先到了中山一中。由于新校址建校只有十几年，因此数量和质量均非常有保证。特别是对于艺术科的重视，更让人惊讶。光是音乐组，就有整整两层楼，包括演唱厅，创作厅，舞蹈听，钢琴室，古典音乐室，配备最然可能比不上专业水平，但那架势在我看来，大概也快逼近专业了。美术也有两层，包括制陶室，服装设计师，书画室，版画室，油画等等。我想，我这帮香港同事们，算是开了眼界了。

但是，还是没有开完。今天去了号称中山第一新农村--小榄镇，竟然带我们去看房地产商的样板房（难道他们以为香港人真得那么有钱吗？时代变化了，可是，我搭的士的时候，那个司机还一脸天真地对我说香港人都很有钱）。看样板房也就算了，竟然选择了2000万的超级豪宅！然后，我们就看到，四五十个老师不断地发出尖叫声，抽气声，不管平时活跃的，斯文的，现在全部都变成不能自己的兴奋了。我只有两个字：奢华！我不指望这样的生活，200万的就可以了。

中山是个舒适的城市，相比之下，要在香港为自己找个安置身体的地方实在是太难了。你说，人活着辈子，不就是图个空间吗？心灵上的空间还有身体上的空间。

很好看的书,不管是情节,结构,人物的塑造,语言的运用或者主题的把捉,在阅读的时候都可深可浅,适合用好奇的心情看,也何时用严肃的心情看.不过,最吸引我的是,这个题目的由来.直到看完,对不起,我还是没有看懂,直到看到序言中毛姆在<人性枷锁>中透过主人公说出的一句话:很多年轻人,终日仰慕月亮,却没有看到脚下的六便士银币.

翻译者的理解功力似乎不怎么的,不然怎会将这句话理解为:让我们都去追求一个崇高的理想,而鄙弃六便士银币吧!我可不认为,每个人都成为此书中的主人公,就是一种所谓追求崇高理想.可能,只是一个自私罢了.况且,很实在的说,这两天我想得最多的是,特定的生活只能是由特定的人来过的.而我,就只能悬浮在半空中半死不活吗?

每年的四五月份,都是一个非常痛苦的抉择时期.

凌晨四点，小鸟儿开始清脆的啼叫。我把五一劳动节的宝贵晚上献给了这个星光大道，俄，准确地说，献给林同学。就是为了这首歌的惊艳，开始将他崩溃之后的表演逐个看下来。真的是越来越进步，越来越投入。

连radiohead的原版也找来听了。在技巧，音质，气势个方面，林同学当然都是比不上的。但，似乎我还是更喜欢他的唱法---radiohead感觉太磕药了。就好像hotel california,小谢可能也是比不上老鹰，但我却对他的演唱如痴如醉，以音乐最重要的还是要看感觉啦。发现他们两人的共同点了：用力，用心。可惜，早上听宥嘉同学的专辑，似乎没有比赛中的演唱那般出色。希望，他能坚持几年。

世事洞明皆学问，人情练达即文章。我就要走火入魔了。

逮到一个闲闲心情的时候，打开了那个传闻中的超级星光大道，然后，看到了林宥嘉。看的是16汰3的那一场，他崩溃了。（原来这个是崩溃，原来，我曾经崩溃过很多次了....）哭着说，我不唱了，我要回家了。（这句话我刚到复旦的时候也曾经崩溃地念叨过：我不读了，我要回厦大！）还好，第二轮比赛的时候，他险胜，划过水面地通过了。

到此为止，表现平平，除了真性情之外，他的水平似乎一般。但他竟然是冠军！我很好奇，到底他凭什么打败了杨宗炜等人呢？直接跳到总决赛去了。

radiohead creep

我没想到，还可以在歌唱比赛的时候唱这个！我更没想到，原来他也可以唱这样风格的歌！被感动了。这四个字，总会听到裁判或者主持动不动就这样说。但不是，能够让人感动是个多么高的境界，有几个人真的一唱歌就能感动人呢？至少我不轻易说。但他的投入演绎，真的让我感动了。曹格的评语说得到位：虽然咬字不是那么清晰，但可以看出，是用心唱出来。满分，爆星，名至实归。第二轮的表现依然精彩，投入，自然，在于放开。当冠军而无愧！

我想，那次的崩溃对他来说很有意义。果然，在致谢辞中，他提到了。人需要成长的！

之后其他节目的表演，看起来似乎就索然无味了。我只好这口：投入！能够完全投入，才能够完全放开，也才能够完全地将水平表现出来。最近教学似乎疲惫了不少，因为在意学生反映，反而分心没能将自己完全放入；也因为过多的限制而显得拘谨而不放开。如果相信自己，就要找到自己的风格。我还需要投入，需要放开！

一个小时的自由，却像海斗士守护的大柱子一样金光闪闪，富有尊严和独立精神，显示出无论如何都不往“除了工作就是睡觉然后又是工作”的可悲深渊里堕落的破釜沉舟的决心

CITED FROM In the wake of silence

这话说得挺好,为了这句话,我劝开打架的眼皮,描述下我的生活.

闹钟6:40醒,死活挣扎了十分钟,在此期间思考那个永恒的问题:今天穿什么.十分钟后,闭着眼睛跑到洗手间继续睡觉--两三分钟也好啊!直到刷完牙,洗了脸,望一眼外面的天空,才算醒过来了.连喝水的时间也没有,连检查带饭了的时间也没有,因为再不出门,又要烧钱打的了.

好运的话,让我即时赶上巴士.半个钟头可以看for whom the bell tolls十页，可以看掉学生作文20篇，也可以眯眼强忍不要晕车。到校门口的时候，离8点还有五分钟，准时！开始拿出精神了，一路微笑点头到办公室，放好包，早会开始了。接下来，就是无休止的一天了。

8：30--9：20读书会

9：20-10：05改试卷登分

10：5--11：25上课

11：25--11：35找学生谈话

11：40--13：00上课

13：00-13：50指导学生作报告

13：50-14：00微波炉热饭（也就是做饭了。。。）并且灌完

14：00--14：20班级午读，即上课

14：20--15：05上课

15：10--18：00改历史试卷，跟学生谈话，追功课

18：00--20：00准备明天TSA考试材料；准备明天上课材料

20：00-21：45改TSA试卷

21：50天飘着雨，终于离开校门，被大门撞了一下，疼到地铁站

22：15到家，飞快洗澡，洗碗，吃了个梨子润喉兼当晚餐

22：50收拾明天出差的行李

23：10坐在电脑面前查看学生报告是否发过来，没有！（对现在的我是好的，但又要骂他们了，这就是把今天的工作放到明天作而已）

23：13浏览BLOG

23:27动笔写BLOG

24:04关电脑爬上床

24：05FOR WHOM THE BELL TOLLS (题目太诡异了。。。)

24：25我一定争取睡觉！

6：20分，我一定要挣扎着起床

6：45无路如何一定要出门口

明天，后天，再后天。。。为什么，假期结束到现在只上了一个星期的课，我就觉得已经过了一年了呢.....

感谢席娟,一路跟我同行.这不,在从道家转向儒家之后,她继续世俗化着.这次的主题是---饮食.当然,做出好吃的是有待长远发展的,这次让我大为受益的还是,在昨晚书中女主角的感染下,我今天将家里所有的东西都擦得好像刚买的.此刻坐在舒服的沙滩椅上望向厨房,锅盖正闪闪发亮,让我不禁偷笑.当然,更好的是洗手间,简直要成为这个蜗牛窝中最整洁的地方了!很好,很好,以前以为只有阳光灿烂的时候,擦洗工作才是值得向往的,没想到窗外暴雨倾盆的时候,我也可以如此怡然自得地当清洁工.

在暴雨倾盆的时候,更让人愉悦的事情还有躺在椅子上看电影.我有多久么又看过电影了呢?三个月或是半年还是一年呢?上次看过的电影是什么在什么时候呢?简直是快想不出来了,好像,近两年来都没有看过电影了(电视剧倒是看了不少布!).Daddy Long-leg % sex and the city. 比起原著，前者显得疲累了点，太多的歌舞炫耀（也许人家的初衷就是这个）；而后者很不错，更准确地说--很励志！可能，所有的轻松爱情戏剧多少会有点励志的，毕竟通常女主角总是轻松又坚强的人。而对于我们来说，更可能的还有，它对女性生活的探讨与思考。无论什么情况，让自己活得开心，这就是重点了！

四个钟头就这样过去了.直到将近五点,我又爬起来整理书架继续搬迁.家务整理变成了我的休闲方式，真不知对此该做何感想。今天，我花在此工作上的时间是5钟头；看电影4钟头，我心理上颇有点惭愧，因为我放松了9个钟头，只改了2个钟头的时间。可是，我又在想，为什么我要如此惭愧呢？难道星期六不应该是休息的时候吗？难道我不是已经很努力地OT了两个钟头了吗？这个问题的确很值得我来探讨。作业批改是没得选择了，但假设在所有应该做的工作都被完成了之后，究竟我应不应该继续在周末为我的教学水平而继续努力呢？（比如想想该怎样指导议论文写作或者思维训练）你看，这个职业道德标准该如何制定呢？什么是我应该做的工作呢？

前年的這個時候,我正在陷入無語狀態,如今的我,卻整天喋喋不休著,語言,它從我口中出來的時候,是否顯得蒼白?如果可以,我希望能夠深思熟慮之後才出口,然而發現,那就只有永遠沉默的一天.不僅喪失了口頭能力,似乎,我連思考能力也正在慢慢地喪失---我知道根源:那是因為我正在離書本越來越遠,離偷懶的我越來越近--我慢慢地變麻木和理所當然了.

變成一個不思考的人,這似乎是我長久以來的的口頭禪,但說到底,若出現如此情況,那我還存在著做什麼呢?我是說,那樣一個獨一無二的我,還會在嗎?

就算糾纏只能面對爛泥潭,似乎我們還是應該去面對.沒有問題,似乎也不見得是好事啊,有可能,我誤會了所謂的大清明的意思.

中学的时候特爱用这个词--跟风的，但其实也压根儿并不太清楚这个词语的意思,只知道,它是批评话语--后面总会接上"世风日下".我常常会产生一种错觉:以为我们这个时代是独特的,不管从好的方面来说或者坏的方面,因此,看到17,8世纪欧洲上流社会的奢华总会吃惊,心想那怎么可能;而看到现在世道嚣嚣,又总担心这个世界系统明天就会崩溃.其实看回去,似乎每个时代的人都会有这个错觉---说白了,是不是我们还是继承着我们中国老祖先的传统,老以为昨日是一个黄金时代,是一个大家的物欲都不横流的时代?

哼哼,富贵不能淫贫贱不能移威武不能屈.这句话几千年前就说了?这说明啥?说明贪财好色从来都不是现代人的才惹上的坏毛病,看看梁惠王答孟子的话就知道了.从衍生的那刻开始,我们就开始了孜孜不倦的抵抗,但终究,清明者能有几人?

说了这么多,只是想说,我,也慢慢地加入这个行列了,心情不好就购物.采购了一个钟头的食物,我很骄傲的说,零食区走也没走,但是,为什么1斤大米10块钱也我也会买?是不是看到旁边还摆着1斤一两百块的日本米,所以就很心理安慰地拿了走人?我是那长期以来被压迫的大多数,做出这个行动也并不能改变什么啊.

今天,筋疲力尽地到达房间后,很委屈地想:为什么我要流浪个不停呢?图个啥呢？再看看人家电视剧里的房子，我又要对自己的价值要做出判断了。是不是，我只是一个比较成功的阿Q呢？

跨国企业与全球经济----这是这个假期唯一看的一本书。就是这本书看得我心理如此不平衡。你看，这个世界20年前不也已经混乱得不得了了，但依然还可以在过去的几年呈现出繁荣的场面来。所以说，今天的混乱过去，还是会继续繁荣的。赌博经济，这也并不是什么新事物了，而敢赌的人还是会继续充当赢家，他们是消费者却不用生产，问稳稳地列于五蠹中；而我，就继续当生产者加消费者。是否该自我安慰说：这已经比那些既不能当生产者又不能当消费者的人强呢？也比那些当了生产者却当不了消费者的人强呢？

话说回来，后两种人，哪种比较不幸呢？要我选，我还是选择当前者。可惜，那些贪婪的创造性的少数，他们并不肯放过我们---大家都来城镇化吧，大家都来当工人吧。我们没得选择了，因为我们没有了土地；因为没有钱在城市一天也活不下去。没工也就算了，最惨是看起来工资加了，但通胀下，我们又什么也买不起了。

多么惨，这被压迫的大多数。不过啊，到最后，你又会如何选择呢？

说起写游记,大概中学开始就从来没有写好过,而我也不指望这辈子能写好了---或者说,这辈子我估计是写不成游记了,因为受"六经注我"的流毒影响太重,一切景观皆成我的注脚了.

第一日:

景泰玩具厂。我的学生们都说：这些女工们的眼神如此空洞。他们又问：miss,你为什么要转过来做老师？为什么呢？是的，当女工没有明天，除了她们的孩子们。而我的明天，还有你们。至于精美的玩具，说实话，连我都想要，不过想想，如果那这些玩具的代价是失去玩伴还有广阔的空间，那没有也罢。

剪纸美艺厂：我们都看呆了，不可思议地望着这些精致得不行的作品。学生说：老师,这些实在是太美了，我就是喜欢美的东西。我实在不明白今天早上我们为什么要去看那个乱而脏的工厂！嗯，文化首先是一种美，孩子们有自己的判断力，不见得都能接受喜欢，但从“美”的角度去尝试教育，不才能更恒久远吗？

粤剧博物馆--琼花会：实在是太漂亮了！还是王天德的著名形容词。美到极致，真的也就是只有王熙凤形容黛玉的那句话了“天下竟然还有这样的好地方”！中国人的智慧和底蕴，实在需要我们不断不断地挖掘，不断不断地感受。

夜谈：不要看轻学生们，他们真的可以做得很好！

第二日

中学：硬件实在没得比。软件呢？也可以看到，大陆正在不断地进步。学生们也是，我们的孩子，跟世界的孩子，其实都是差不多的。反过来，似乎香港的学生更加可怜，光是没有土地资源这点，就让我们丧失多少乐趣。我越来越同情地了解都市人的不得已的寻乐扮靓心态了，不也是“退而求其次吗”？不过，看到成晓委屈的样子，多少还是让我心疼了，她真是个了不起的孩子。

南风古灶与美术陶瓷厂：漂亮！这是我们所有人看到后的感觉。中国建筑的朴素而不失典雅真是让我们打开眼界叹为观止。值得再去的好地方。在这里，我更加浓浓地爱着我们的中国文化。

夜谈：成长必然有烦恼。

第三日：

祖庙以及黄飞鸿纪念馆：黄飞鸿纪念馆的武术表演，看得我掉了眼泪。“昏睡百年，国人渐已醒”。这句歌词多么衬黄飞鸿。但是，看着这些表演者，他们那么认真用力，可背后，还不就是两个字“卖艺”。这是文化生存的无可奈何之道吗？或者，这并不是文化的问题，而是人生本来是存活？“卖艺”这两个字毕竟不是现在才有的，黄飞鸿一开始不也是从此出身吗？至于此后的家国情怀，也是逼出来的吧？尽管如此，还是悲凉得不行啊。

祖庙：有号称广州至今最奢华的粤剧舞台，真的不虚此名。更让我高兴的是，来此表演的是一些票友，纯粹兴趣与爱好。坐在古树下，衬着刚被雨水冲洗过的清新空气，我真的忘了我人在都市--当然，如果此地没有在重修就更好了。

最后，让我最佩服的是初生牛犊不怕虎的精神，真是可喜可佩啊！

读万卷书，行万里路。对此，二伯说的那句话可以拿来借用：咱们老祖宗没有说任何一句骗人的话！

早上心情很好地出门,到学校甚至还享受了清晨的校园的美好感觉.但这种快乐美好的心情,在见到学生的沮丧的时候,很快烟消云散了.我想,当我在纵容一部分学生的时候,其实另外一部分人必须为我承担这种后果.能将事情做得更好,其实真是个太理想的追求了.

与炜雄的晚饭持续了三个多钟头,谈了很多很多.很高兴,在我已经慢慢退回来的路上,看到还有人坚持着那些似乎不可思议的渺茫理想.没有所谓的应该或者不应该,只不过我们都遵从现在的自己的想法.我满意我的现实主义取向的态度,他追求他的理想主义的生活.沿途风光明媚,还好我们都是懂得让自己开心的人.筱要去yale，晨去winsconsin,她们都朝着我曾经心仪的路走去，可是，我知道，现在的我不合适。不仅仅因为有太多的牵绊和心愿，而是不能只是为了梦想而梦想，还有因为现在的自己没有想解决并且认为是可以解决的问题。是了，我要不就是太满意现在，要不就是太绝望于将来。